خنده بازار داااااااااااااغ آخر هفته...

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ
.
.

خنده بازار داغ آخر هفته...

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...

بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه

منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند

یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!

.

.

.

من از بچگی ۱ستاره رو نشون کردم تو آسمون

میگفتم این ستاره منه وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست 

.

.

.

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!

پیام اخلاقی سریال مادرانه

   خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...

 تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!

.

.

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...

یعنی سایت رفاهی فیلتر می‌شود؟! (طنـــز)

خبرگزاری ایسنا: آیدین سیارسریع، ثبت نام متقاضیان دریافت یارانه نقدی را دست‌مایه مطلب طنز امروز خود در روزنامه قانون قرار داده است که در ادامه مطلب تقدیم شما دوستان می شود.

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

.

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟

اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری

اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته 

اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه 

اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری

اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه 

اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی 

اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی 

اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی 

اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی

خر کیف یعنی ...

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :? نه اینجا نیست? اینا بچه های کارشناسی ارشدن ?

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر کیف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما ۲ قرون سواد نداری، بعد بهت بگن آقای مهندس!

جوک های جدید و خنده دار – شهریور 92

جدید ترین جوک های روز  امروز در میهن کمپ !

برای مشاهده این جوک های خنده دار  به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.

ایرونیهای امروزی:

خونه ی مادر بزرگه ، الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه ، استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه ، wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه ، دیش و LNB داره
کنار خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست
پارتیهای محله ، پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان ، مازراتی سواره
رنگ موهاشم هر روز ، جور واجورو باحاله
مادر بزرگه الان ، شلوار جین می پوشه
کفش کالج و کیفش ، همیشه روبه روشه
مادر بزرگه هرشب ، Gem Tv رو میبینه
خرم سلطان و سنبل ، لامیارو میبینه
خونه ی مادر بزرگه ، هنوز خیلی باحاله
خونه ی مادر بزرگه ، حرفای خاصی داره !
 

آقایان ، اینگونه همسر خود را دیوانه کنید (آخر خنده)

اس ام اس های طنز ماه رمضان ۹۲

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره
زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

—

عید فطر مبارک (رصد خانه ی غضنفر)

—

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

اس ام اس های روز و جک های جدید و بامزه خنده دار که میتوانید در ادامه مطلب بخوانید ...

گاهی باید به فاصله ها خوش آمد گفت

شاید آمده اند ، تا بخشی از حماقت هایمان را جبران کنند . . .

اس ام اس و جوک های خنده دار درمورد مناظره ها

در پی انتقاد برخی کاندیداهای حاضر در مناظره به سوالات تستی مجری برنامه و تنها دقایقی بعد از اتمام مناظره ، اولین پیامک طنز در این باره منتشر شد که نشان دهنده طبع ظریف و شوخ ایرانی هاست:

احتمالاً مرحله بعد مناظره ، به هر نفر یه جمله می دن که شش بار تکرار کنند

مثلا: شیش سیخ جیگر سیخی شیش هزار!

یکی دیگر نیز نوشت:

در این مناظره تنها جای مرحوم نوظری کم بود! که از شرکت کنندگان !! بپرسد از کی بپرسم و جناب غرضی بگویند: از خودم بپرسید! ما نفهمیدیم این مسابقه هفته بود یا مناظره؟

برخی هم اینگونه نوشتند :

یک و یک و یک، دو و دو و دو… ده و ده و ده، مناظره ی محله

صدا و سیما: کاندیداهای محترم تا ساعت ۲۳ فردا شب فرصت دارند کاردستی های خود را تحویل دهند!

به دلیل پخش برنامه مفرح «مناظره ها» تا اطلاع ثانوی برنامه «خنده بازار» تعطیل شد!

مراحل بعدی مناظرات: کشیدن نقاشی با آبرنگ/ طناب کشی/ حبس نفس/ زووو/ ماست خوری!

برنامه بعدی مناظره صدا و سیما، مسابقه “ماست خوری” و “شیرین کاری” نامزدها خواهد بود!

صدا و سیما اعلام کرد که نامزدهای محترم فرصت دارند تا ساعت ۲۳ روز شنبه، کاردستی های خود را به نشانی جام جم ارسال کنند!

در پیامکی دیگر آمده است که” به گزارش روابط عمومی صدا و سیما، یکی از برنامه های مناظره بعدی میان نامزدهای محترم، مسابقه پازل و نقاشی با مداد شمعی خواهد بود که باید خود را آماده کنند!

در لطیفه ای دیگر، گفته می شود که مجری مناظره بعدی، عمو پورنگ خواهد بود!

منبع : ایسنا

اس ام اس های جدید خنده دار و جک های طنز جدید که میتوانید در ادامه مطلب بخوانید ...

اس ام اس طنز و خنده دار تیر ۹۲

اس ام اس خنده دار

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!

هیچکس قدرمون رو ندونست

هی روزگار

بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم

شاید یه فرجی شد !

پ نه پ

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

****************

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۴۰ درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم
پـَـَـ نــه پـَـَــ خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

*****************

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

*****************

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

دروغ های جالب پسران به دختران همراه با معانی آنها (طنز)

اس ام اس های خنده دار فروردین۹۲

تا حالا دقت کردین وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزین و کمش کن ،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصن خاموشش کن . . . !

این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.

اس ام اس های جدید زن و شوهرها

جوک طنز  ریاضی.

معلم: نصف ۸ چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه ۰ اگه عمودی نصف کنیم میشه ۳
.
.
ریاضی ۱ ریاضی ۲ ریاضی دنده به دنده، ریاضی بشقاب پرنده، ریاضی چرا نمیخنده…
انتگرال یگانه، انتگرال دوگانه، انتگرال سه گانه، حالا دسسسس دسسسس…
انتگرال دس توابع رقص، حالا برعکس، توابع دس انتگرال رقص!!!!!!!
وقتی امتحانا فشار میاره… .
.

.

یه سوال دارم
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه می‌کنن!؟.

.

.

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !

.

.

آرزوی ریاضی:

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

برای مساحت وجود نازنینت !

رانندگی در کشور های مختلف

شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره

نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق

بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز

اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها

کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته

به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است